Sara se IVF-dagboeke

16 Augustus 2009, Sondag

Dit het nie gewerk nie…

Ek sit hier in my gunsteling stoel en probeer uitvind dat my IVF onsuksesvol was. Ek het nie gehuil nie. Ek voel gevoelloos.

Gister was daar 'n groot skok. Katie, my suster, het gekom om na my om te sien, aangesien die eierversameling my so ongemaklik en swak laat voel het, hoewel die versameling redelik pynvry was. Hoe dit ook al sy, ek het altyd gedink dat as dit slegte nuus sou wees, ek dit 'n paar weke later sou kry, sodra die embrio's terug was. Ek het my nie voorberei op die telefoonoproep wat ek Saterdagoggend eerste ding gekry het nie.

Die embroloog het gebel. Hy het my nie eers gewaarsku nie, daar was geen sagte aanloop tot die verwoesting nie. Hy het die teleurstellende feite kalm gelewer. Ek kon nie inhaal wat hy sê nie, daarom het ek hom gevra om alles te herhaal. Hy het my mislukking herhaal. Agt eiers is versamel, 'n goeie hoeveelheid. Hy het ook gesê dat daar 'n goeie hoeveelheid sperm was. Die sperms het egter nie sy werk gedoen nie. Dit het die eiers nie bevrug nie. Ek verstaan ​​net nie ...

Ons sien môre die dokter wat aan ons sal verduidelik wat gebeur het, of liewer, wat nie gebeur het nie, en wat ons volgende moet oorweeg.

Die hele jaar was ek in en uit die vrugbaarheidsafdeling in Hommerton met desperate hoop op 'n baba. Ek het te make gehad met inspuitings wat met my hormone speel, ek het kameras opgeskuif op plekke waar die son nooit sal skyn nie, kafeïen, drank, sigarette en swanger vroue vermy. Omdat ons nie kan bekostig om privaat te gaan nie, moes ons maande tussen die afsprake wag. Ons het twee rondes IUI en een IVF gehad. Die lys sal nou voortgaan.

Om billik te wees, IVF was nie so sleg soos wat ek gedink het dit sou wees nie. Ek dink dat dit die emosionele pyn is wat die moordenaar word as die tyd aanstap. Ek is geboei en vertroos op die oomblik dat ek nog twee pogings aanpak. God help my as hulle misluk.

Ek het maande gelede opgehou drink. Ek het ook akupunktuur ondergaan van 'n fantastiese vrou genaamd Alison op Broadway-mark. Ek het Augustus afgevat en joga opgeneem. Ek het my kinders heeltyd gevisualiseer. Ek het 'n pragtige dogtertjie met die naam lelie en 'n seun met die naam Jack gevisualiseer. Elke keer as die verpleegkundiges 'n pynlike naald in my steek, elke keer as ek snags my inspuitings kry, fokus ek op hulle en sê vir myself: dit sal die moeite werd wees, ek sal my babas hê. Ek het alles gedoen wat ek moontlik kon doen, maar ek het nie my babas gekry nie.

Rondom my raak vriende swanger. Ek kan nie verdra om rondom hulle te wees nie. Hoe kan ek bly wees vir hulle as hulle iets het wat ek so graag wil hê? Hoe kan ek in dieselfde kamer sit en gesels oor hoe wonderlik dit is dat hulle mummies gaan word, as al wat ek wil doen, is om te huil?

Ek kan nie jammer kry nie. Ek kan nie die voorkoms in mense se gesigte sien nie. Hulle probeer dinge beter maak deur my te vertel van 'n vriend wat hulle ken wat gelukkig was. DIT HELP NIE !!!! Ek het vriende gehad wat gesê het dat hulle nie weet hoe om my te vertel dat hulle swanger is nie, want hulle wou my nie ontstel nie! Dit wil my ver van hier af hardloop waar niemand my ken nie.

Ek verstaan ​​net nie hoekom ek nie my babas kan kry nie. Ek is 'n goeie mens en weet dat ek 'n goeie mummie sal wees. Ek het soveel liefde om te gee en het 'n wonderlike man wat die perfekte vader sal wees. Ons het wonderlike lewens en sal ons kinders 'n fantastiese lewe gee. HOEKOM IS DIT DAT EK DIT NIE KAN HÊ NIE ???

Vir 'n buitestaander was die vrugbaarheidsbehandeling van hierdie jaar absurd, aangesien moeder Linda, my pragtige skoonmoeder met terminale kanker gediagnoseer is. Ek en Wag het besluit om met nog meer vasberadenheid met die behandeling voort te gaan om vir Linda te kan sê dat sy ouma sou wees. Ongelukkig sal sy nie die nuus hoor nie. Sy word meer en meer siek en swak. Elke dag is 'n stryd vir haar. Ek vind dit so moeilik om haar te besoek, want ek kan niks doen om haar te help nie. Ek weet nie hoe Wag klaarkom nie. Hy moet die twee vroue in sy lewe balanseer wat hom terselfdertyd so desperaat benodig. Die een het hom nodig om haar te help om te bly, die ander het hom nodig om 'n lewe te skep. Hoe kan iemand soveel pyn hanteer? Daar is net soveel wat een persoon kan neem. Miskien moet ons weer wag en IVF probeer sodra Linda ons verlaat het. Wag moet eers kan treur. Eers dan dink ek, kan ons voortgaan.

17 Augustus 2009, Maandag

Wat doen ek nou?………

Ons het vandag die konsultant gesien. Toe ek na die vrugbaarheidsafdeling stap, kon ek niemand in die oë kyk nie. Kon hulle my mislukking sien? Die dokter het my vertel dat die sperm nie die eier binnegedring het nie, dus probeer ons ICSI, die prosedure wat die sperm in die eier spuit. 'Waarom het u dit nie gedoen nie?' Het ek gevra. Daar is aan my gesê dat die NHS slegs ICSI sal aanbied na 'n mislukte IVF-ronde. Ek wou skree. Ek het nie eers van ICSI geweet nie. Wat 'n vermorsing van twee jaar! Ek moes my navorsing gedoen het !! Ek moes die geld gevind het om privaat te gaan !! Ek kon my babas nou dadelik gehad het !!! Waarom het ek twee rondes IUI gehad ??? Ek is so kwaad, gefrustreerd en desperaat. Om die desperaatheid by te dra, word aan my gesê dat ek tot Februarie moet wag om met die volgende rondte te begin. Hartseer dek nie die epiese hoeveelheid emosionele pyn wat my liggaam tans voel nie.

Benewens die hartseer het ek nou al twee dae hartkloppings gehad. Zara (my beste vriend) het gesê dit is angs. Sy is waarskynlik reg. Ek het gisteraand saam met haar in Damien se woonstel deurgebring. Hy woon op die boonste verdieping in 'n woonstel aan die Kilburnweg. Die uitsig vanaf sy plek is net ongelooflik. U kon al die pad na die Gherkin sien. Dit was eintlik baie kalmerend om so hoog bo te wees en om amper buite Londen te stap, om af te kyk na die warrel van mense en hul besige lewens.

Om saam met Zara te wees, is ongelooflik. Ek ken haar nou al meer as 30 jaar. Ek kan myself by haar wees. Sy is vir my soos 'n suster. Sy is op my ouderdom en het geen kinders nie. Dit voel goed. Ons het gelag en gehuil, ons het wyn gedrink en sjokolade geëet, my gunsteling TV-program (Sex and the City) gekyk en omstreeks 2:XNUMX bed toe gegaan, nog steeds lekker gesels na ligte uit. Ek moet meer tyd saam met haar spandeer terwyl ek hierdie pyn hanteer.

Augustus 19, 2009

Borsel myself af….

Vandag is 'n positiewe dag op my reis na Februarie, ondanks die feit dat ek nog steeds buikpyne, opgeblasenheid en hartkloppings het. Dit is ook pynlik as ek piepie. Ek hoop regtig ek het nie OHSS nie.

Die chirurg het my per e-pos gestuur en 'n afspraak gereël om hom op 21 September om 10.30:5 te sien. Hy het my ook op XNUMX Januarie by die verpleegkundiges bespreek, met die doel om in Februarie met die behandeling te begin. Ek gaan die volgende vyf maande soveel produktief inspuit. Ek gaan die volgende doen:

1) Koop 'n pragtige gesinshuis met drie slaapkamers in 'n boomryke straat. Dit sal 'n pragtige kamer vir ons babas hê.

2) Ek gaan my liggaam in 'n uitstekende vorm voor swangerskap kry

3) Ek gaan die rommel en de-spanning!

Al bogenoemde is haalbaar. Ek sal so gereed wees vir my babas. Ek moet nou weer op my voete kom. Borsel die vuil af en hou aan. Ek sal gesond word en by 'n mamma staan!

Augustus 20, 2009

Stel weer ...

Ek het 'n wonderlike dag van kleinhandelterapie gehad, gevolg deur middagete by Yo Sushi met Zara. Om by my beste vriend te wees help my om die hartseer te hanteer.

Die hospitaal het gebel en gesê dat ek nie te veel oor die krampe hoef te bekommer nie. Hulle het gesê dat as ek begin braak en nie te gereeld toilet toe gaan nie, moet ek myself by A&E kry. Dit is nog steeds so seer as ek na die loo gaan en ek is so opgeblase. Ek lyk swanger.

Hoe wreed is dit nie !!

Ek lees 'n boek genaamd 'Making Babies the Hard Way'. Dit is 'n paartjie se reis deur vrugbaarheidsbehandeling. Dit is fantasties om 'n ander vrou se reis te lees.

Roger (my baas) het tot nou toe met Kersfees baie werk vir my, wat die tyd sal verbygaan. Ek moet net seker maak dat ek die rustige houding handhaaf wat my die afgelope paar weke gesond het. Ek wil weer met joga begin en wil regtig nie drink soos ek vroeër was nie. Ek moet meer ontspan en onthou om asem te haal!

Ek het die afgelope paar dae nie so hartseer gevoel nie. Zara was 'n ongelooflike afleiding en het my verseker dat om tot Februarie te wag, die regte ding is om te doen. Sy het 'n paar artikels gevind van vroue in die veertigerjare wat die eerste keer swanger is. Dit het regtig gehelp.

Ek en Wag vertrek môre na die eiland Wight vir wat ons ons 're set' noem. Ek hoop dit sal ons liefde en energie herlaai, want seun, is ons nou gespanne. Wag se energie word so dun versprei. Hy het hierdie tyd nodig om te soneer. Ons moet hierdie tyd alleen skat, want ons het hopelik net ses maande totdat dit voorspel is!

Augustus 25, 2009

'N Verandering van natuurskoon ...

Nou ja, dit is nou meer as 'n week sedert die eier versamel is. Ek moes swanger gewees het, maar ek is nie. Ek het net opgehou om krampe te kry. Wag het my weggeneem vir 'n baie broodnodige tyd alleen na die IOW. Ons het op 'n plek met die naam 'Enchanted Manor' gebly. Dit is die gunsteling plek van Linda en Chris. Dit is in 'n pragtige deel van die eiland geleë, so groen, soveel mooi winderige landpaaie met asemrowende uitsigte. Op die Vrydag, sodra ons daar aankom, maak ons ​​'n trek deur die velde totdat ons by die vuurtoring op die krans bo kom. Ons het daar gesit en uitgekyk na die rustige, dog kragtige see en 'n bietjie tyd geneem. Ek het Wag laat lang asemgehaal.

Toe ons daar sit en uitkyk na die see, was ek hartseer oorweldig - hartseer omdat ek nie geseënd was met my babas nie, en hartseer oor Linda wat ek geweet het dat hy graag by ons sou gesit het. Ek het my trane vir Wag weggesteek. Ek weet nie hoekom nie.

Ek het 'n afleiding nodig gehad. Ek onthou dat ek 'n pamflet by die hotel se ontvangs gesien het waarin 'ontspannende behandelings beskikbaar' aangebied word. Ek sien so uit om 'n massering te bespreek. Ek het soveel spanning op my skouers gehad. Terwyl ek my egter opgewonde by die ontvangs voorstel om my uur van saligheid te bespreek, het Rick, die eienaar van die hotel, my vriendelik meegedeel dat die masseur / skoonheidskundige so swanger was dat sy nie oor die massagetafel kon buig nie. Ek wou 'BITCH !!!' skree Net nog 'n steek in my hart. Net nog 'n herinnering dat iemand anders swanger was, net nie ek nie. In werklikheid het dit gelyk asof ek omring was deur swanger vroue en kinders die hele tyd toe ek op die eiland was. In plaas daarvan om af te skakel, kon ek net dink aan watter ongelooflike ouers ek en Wag sou maak. Ek vra myself elke dag af, waarom ek en Wag nog nie ouers is nie, en waarom daar sulke aaklige mense in hierdie wêreld is wat geseën is met pragtige kinders ... WAAROM ???

September 17, 2009

Terug werk toe…

Wel werk het begin. Ek het die F-woord met Gordon Ramsay begin en ek gaan volgende week na Dublin vir 'n werk. Noudat ek myself teruggekeer het in die werk, lyk dit asof ek slegte maniere gehad het, het ek alkohol en kafeïen gedrink. Ek moet my droom om swanger te raak nie uit die oog verloor nie, maar ek moet myself terselfdertyd net 'n bietjie afskakel om 'n bietjie van my terug te kry. Balans is die sleutel.

Ons sien die konsultant op 21 September en ek kan nie wag nie !!!! Ek bid tot my beskermengel dat IVF hierdie keer werk. Asseblief, asseblief, asseblief, kan ek my babas kry. Ek moet soggens op ys gaan dans en vir hulle sê of ek volgende jaar die show wil doen. Ek weet dat ek nie die werk moet afwys nie, maar ek weet nie hoe ek sal kan werk met Holly Willoughby wat pas 'n baba gehad het en haar stilis swanger was nie. Ek dink nie ek kan my hartseer en vreugde oor hul seëninge verberg nie.

September 21, 2009

Die lewe is so wreed

Ek het prakties na die vrugbaarheidskliniek gehardloop. Ek weet dat ek nie eers in Februarie begin met die behandeling nie, maar net om by die kliniek te wees en die dokters te praat, laat my voel asof alles nog in die hand is. Die ontmoeting was ongelooflik emosioneel, want ons moes die feit bespreek dat mamma Linda die stryd teen kanker vinnig verloor en dat dit 'n impak op ons behandeling kan hê, aangesien Wag die heeltyd by sy moeder sal moet wees. Ons weet nie hoeveel langer sy moet leef nie, maar sy is 'n vegter, so ons moet ons voorberei op alle geleenthede. Ons het dus besluit om 'n deel van Wag se sperm te vries in die geval dat Linda sterf op dieselfde dag as ek sy sperm nodig het. Hierdie gesprek was sonder twyfel een van die moeilikste wat ons nog gehad het. Wag is 'n ongelooflike man.

Oktober 22, 2009

desperaatheid

Sedert my laaste dagboekinskrywing is my liefling-mamma dood. Wag sukkel. Om babas te maak kon nie verder van sy kop af wees nie. Dit het onderaan die belangrike stapel geval. Ek moet hom die ruimte gee om te bedroef en die babaspraak te behou. Dit is egter moeilik.

Ek is so siek en sat van 'n dapper gesig. Ek is so siek daarvoor dat mense my vra, "gaan jy binnekort 'n baba kry?", My reaksie is altyd deur gekneusde tande, "miskien" reageer ek altyd, teen trane teen.

Wag se neef Louise het my daardie einste vraag by Linda se begrafnis gevra. Louise is briljant en vriendelik, 'n boer se vrou. Sy bedoel geen kwaadwilligheid nie, maar ek was net so siek van die vraag. Ek het besluit om brutaal eerlik te wees in my reaksie, daarom het ek haar reguit gesê: 'Ek kan nie swanger raak nie en ek het polisistiese eierstokke.' Sonder kwaadwilligheid het sy geantwoord: "Ag, dit is nie 'n probleem nie, ons het baie koeie met die sindroom en hulle word steeds dragtig." Ek is sopas vergelyk met vee.

FYI, dit is waarmee ek besig is ... Louise het vier babas, my vriendin Rachel het pas 'n baba gehad, 'n paar kameramanne by die werk het pas babas gehad, Sinead is een maand weg, die vrou van Rogers, Sandy, is sewe weke weg van 'n tweeling, en Chris Banks het net 'n babaseuntjie gehad. Jo, Allen se vrou, het geboorte geskenk, Emily probeer haar tweede kind, en Katie het gisteraand tydens aandete aangekondig: "Ek weet nie hoe om dit vir jou te sê nie, maar ek en Colin probeer om 'n baba te kry." sy het my ook vertel dat Debbie haar raad gegee het om die nuus aan my te lewer as sy uiteindelik swanger raak.

Ek wil so ver as moontlik weghardloop. Ek weet nie hoe ek hiermee moet omgaan nie. Ek is hartgebroke.

Oktober 27, 2009

'N Klein wegbreek van die donker wolke

Ek voel asof die donker wolke donker word. Ek het pa gebel en hy het vir my gesê dat ek en Wag moet vars lug inasem. Ons het hom raad gehou en deur die park langs die kanaal na Broadway-mark gegaan. Die mark is fantasties, vol vars sappe, lekker kos, musiek en vintage klere. Ons sit buite 'n fantastiese koffiewinkel wat heeltemal weggesteek is. Ons het roereiers geëet en toe na die blommark in Columbiaweg gegaan, waar ek 'n groot klomp tulpe gaan haal het. Ons het vir eeue gesels en eenvoudig heeldag uitgehang. Dit was soos in die ou tyd, net ons, nie met 'n agenda nie. Teen slapenstyd het die donker wolke effens versprei.

November 14, 2009

Die handhawing van balans

Ek het vandag 'n joga-sessie van 90 minute op Broadway-mark gehou. Dit was fantasties. Ek is vasbeslote om my verstand en liggaam betyds in die vorm van my babas te kry. Ek het 40 minute terug huis toe gegaan, 'n vinnige middagete geëet en weer deur die park na Bethnal Green geloop, waar ek die buis na die BBC gevang het. Ek is vasbeslote om 'n gesonde liggaam en 'n gesonde gees te handhaaf. Hierdie keer volgende jaar word ek 'n mummie !!

November 15, 2009

Donker wolke is terug

Ek het geweet dit gaan gebeur…. Katie is swanger. Haar ongelooflike nuus het my soos 'n steekwond in my hart getref. Ek was op die trein toe ek die boodskap lees, en skielik was alles vervaag. Ek voel nou goed daaroor, maar ek woed van woede, jaloesie en frustrasie. Ek het desperaat by die huis gekom en Wag nodig gehad om my met positiewe energie te belas, my op te tel en vir my te sê dat alles in orde sou wees, maar hy het nie, hy kon nie, hy treur vreeslik vir sy mamma en sê hy hardloop aan leegmaak.

Dit is sulke donker tye vir ons. Hy wou hê ek moet die naweek saam met hom na Newbury gaan, omdat hy na sy moeder se graf wil gaan. Ek het vir hom gesê ek kan nie. Ek kon hom nie ondersteun nie. Ons het 'n bietjie skeiding nodig om ons hartseer te hanteer. Ek moet die naweek kom haal. Ek moet herlaai en herbou. Ek het hom gesê dat ons mekaar eers moet help om mekaar te help.

Ek het besluit om op te hou om grense rondom my op te stel sodra iemand my vertel dat hulle swanger is. Ek moet seine na my liggaam stuur om te verstaan ​​dat die swangerskap in orde is, in plaas van om na die heuwels te hardloop. Ek moet my vriendin Katie sien en vir haar 'n groot knuffel gee.

November 17, 2009

Staan op na die pyn

Om Katie te sien was die eerste tien minute moeilik. Ek weet dat sy amper skuldig gevoel het. Ek is eerlik bly vir haar, maar terselfdertyd het dit my desperaatheid om my eie babas te hê, verhoog. Ek het Katie belowe dat ek die hele tyd daar vir haar sal wees en ek bedoel dit. Om die middag saam met haar deur te bring, was die regte ding om te doen. Ek hou van haar en ek is al lief vir haar baba.

Desember 27, 2009

Vaarwel 2009

Môre vlieg ek en Wag na New York. Ons sal 2009 en al sy ellende agterlaat en in 2010 weer vol vreugde en geluk wees, gereed vir die wonderlike nuwe jaar.

Ons keer terug op die vierde, en op die vyfde het ek 'n hospitaalafspraak en 'n skandering, ter voorbereiding van my tweede rondte van IVF. Dit gaan hierdie keer werk !!!…. Ek kan dit voel!

Ek moet u net vertel van die droom wat ek 'n maand gelede gehad het ... Ek het my babas in die kwekery gaan haal, maar toe ek daar aankom, weet ek nie wie hulle is nie. Ek het aanhou kinders optel en gevra of hulle my babas is. Hoe betekenisvol is dit ?? Ek kon geen gesigte sien nie. So hartseer. Vaarwel 2009. Vaarwel hartseer.

5 Januarie 2010

'N Nuwe begin

2010, jy is so welkom! Ek en Wag het die ongelooflikste tyd in New York gehad. Ek wil sê dat ek net water gedrink het en boerenkool geëet het, maar ek sou lieg. Ons het net 'n bloedige lekker tyd gehad. Ons het na ongelooflike restaurante gegaan, cocktails gedrink en gelag. Dit was so verbasend om weer aan te sluit. Die afwagting van 'n nuwe jaar en 'n nuwe begin het ons ongelooflike energie gegee.

Ek het vanoggend na die kliniek gespring. Ek het begin met 'n skandering waar die verpleegster my vertel het dat ek 'pragtige polisistiese eierstokke het'. Ek het haar daarvoor liefgehad. My dokter het toe verduidelik dat my medisyne hierdie keer effens anders sou wees. Ek het nie regtig iets hiervan ingeneem nie, ek wou net kraak ... en ek het! Ek het vandag eintlik met my behandeling begin !!!!!! Dit het my vreugde bo die geloof gebring. Dit is begin ... Ek sal binnekort 'n mummie word, ek kan dit voel.

Ek moet gelukkig en ontspanne kalm bly. Ek moet die werk vergeet en op my liggaam fokus.

22 Februarie 2010

Werk / IVF balans

Ek het gisteraand op die Brits gewerk. Ek hou baie daarvan om die Britte te doen. Ek ontmoet ongelooflike kunstenaars en kyk na ongelooflike optredes. Die hele vertoning word vervaardig met epiese vlakke van uitnemendheid, maar vir die eerste keer het dit niks vir my beteken nie. Ek het eerlikwaar nie omgegee watter A-kunstenaars ek op my lopie het nie. Ek wou net by Wag wees. Om die beste te probeer wees, was die moeilikste ding om te doen, so ek draai die partytjie om en draai reguit huis toe die tweede keer dat ons uit die lug kom, sodat ek my inspuitings kon kry.

My God, ek voel soos 'n speldkussing. Ek spuit al sedert 5 Januarie. Wag doen dit vir my, want ek kan dit net nie meer doen nie !! Hierdie keer voel ek baie emosioneel.

Hulle het my op 'n ander soort medisyne geplaas wat volgens my emosioneel gevoel het, maar ek weet dat dit my angs en angs veroorsaak. Ek probeer so desperaat om positiewe gedagtes te dink, om my voor te stel om my babas vas te hou, maar op dieselfde tyd berei ek my geestelik voor op die ergste.

Die laaste keer toe die dokter my telefonies sê dat dit nie gewerk het nie, was ek nie gereed nie, was ek nie bereid om te misluk nie. Dit het so seergemaak. Hoe kan ek die heeltyd positief wees as ek so bang is vir mislukking en weer seergekry het?

Ek het vandag gaan kyk. Ek het 16 follikels op elke eierstok, maar nie een van hulle het 'n groot grootte op die oomblik nie. Die grootste is 15 mm, dit moet minstens 18 wees, sê die dokter. Eierversameling is Maandag. Ek is nog steeds besig met my baba. Môre gaan ons na 'n vriend se huis om hul pasgebore baba te sien. Ek beplan om dit heeltyd vas te hou!

21 Februarie 2010

Ek het my sneller geskiet

Ag my God, ek is so 'n idioot… .. !!! Ek skryf dit nou met trane oor my oë. Gisteraand het ek vergeet om die middel wat ovulasie veroorsaak te neem op die uur wat hulle opdrag gegee het. Kan u glo hoe dom ek was ??? Ek kan nie glo dat ek dit gedoen het nie. Ek was bedoel om dit om 10:12 te neem, maar ek het dit nie onthou tot 30:XNUMX vm. Dit het geweldige gevolge. Elke vrou het 'n spesifieke sneltyd wat ooreenstem met die operasietyd.

Ek het nou dinge opgeskort vir almal. Ek is bang. Ek bel die noodverpleegster om 8 uur vanoggend. Sy klink vir my redelik gepis. Sy het gesê dat ek probleme vir almal veroorsaak het. Ek was bang genoeg voordat ek vasgemaak het, en nou is ek nog meer bang. Die dwelmmiddels wat ek gebruik, het my brein eenvoudig laat pap. Ek het selfs vergeet waar ek die motor die ander dag geparkeer het. Ek het naaldmoegheid, die inspuitings het so seer.

Al waaraan ek dink, is om swanger te raak. Ek dink aan al die hekkies wat ek moet spring om by my babas uit te kom, so hoekom moes ek self die hoogte van die hekkie verhoog?

22 Februarie 2010

Eierversameling

Nou ja, my lieflike Dr Jude het 20 follikels uitgehaal. Die laaste keer het hulle net agt uitgehaal. Dit is nou 1.15 nm. Ek is pas terug uit die hospitaal. Ek voel nog steeds gedokter met petadien. Dit voel wonderlik !! Alhoewel ek laat deurmekaar was met my ovulasie-sneller, het hulle dit reggekry om die operasietyd vir my te herrangskik. Dit het hierdie keer regtig seergemaak en ek kon nie ophou bewe nie. 'N Fantastiese verpleegster het my hand vasgehou en daarna het ek nie gebloei nie. Sy het gesê dat die kans goed lyk om swanger te raak. Al die komponente is daar. Ons het alles in ons vermoë gedoen, nou is my lot in die hande van die embroloë. Laat dit asseblief werk! Wat op aarde sal my dagboekinskrywing môre sê ... Ek wil hê dit moet begin, ja, dit het gewerk! …… ons sal sien ...

23 Februarie 2010

bevrugting

JA JA JA!!!!! Ek het nege eiers bevrug. Ek kan dit nie glo nie !. Ek is so so so so gelukkig. Ek is in skok. Dit beteken daar is nege Marshall-bladsye in 'n skottel langs die straat en wag dat mamma hulle gaan haal! Ek moet môre teruggaan om te sien of dit goed gaan met die kwekery, en as die dokters tevrede is, sal hulle my 'babas' Vrydag weer in my binneste sit. Ek het alle werk gekanselleer, want ek wil heeltemal uitgerus wees en stresvry wees. Ek wil hê dat my babas verwelkom moet word in 'n rustige omgewing, warm, gemaklik, veilig. Dankie beskermengele. Ek is gereed vir fase twee!

25 Februarie 2010

Top kwaliteit

Meer opwindende nuus .. !! Vier van my bevrugte eiers is van topgehalte. Ek was so bekommerd omdat ek gedink het dat die groot hoeveelheid follikels beteken dat die kwaliteit in die gedrang sou kom, maar ek was verkeerd. Dit is fantastiese nuus. Al wat ek nou moet doen, is om seker te maak dat die 'kamer' gereed is. Ek moet baie vloeistowwe drink en dan Saterdag my babas gaan haal. Mamma kom haal jou !!

26 Februarie 2010

ek is gereed

Vandag is moontlik die laaste dag voordat ek swanger raak. Sjoe! My klein ape wag vir my. Ek wil hê hulle moet weet dat ons gereed is vir hulle. As ek terugkyk, was verlede jaar nie die regte tyd vir ons om 'n kind in ons wêreld te verwelkom nie. Nou, hier in die wonderlike jaar 2010, die jaar van die tier, die jaar van geluk, is ons gereed.

Ek het alles gedoen wat ek ooit wou gehad het. Ek het die wêreld deurgebring, ongelooflike mense ontmoet, 'n ent van die verhoog gestaan ​​om te sien hoe Stevie Wonder 'is sy nie' lieflik 'is nie, met filmsterre, rocksterre ontmoet en van die mooiste plekke gesien het. Ek het in my loopbaan hard gewerk om te kom waar ek is, maar ek het selfs harder gewerk om 'n mamma te word. Ek is so naby om my babas te sien. Engele maak my 'n mamma asb !!!

Maart 2nd, 2010

Oordrag en die wag

Die laaste fase van die behandeling was een van die wonderlikste oomblikke van my lewe. Ek en Wag is hospitaal toe vir die oordrag van ons embrio's. Die dokter het twee embrio's teruggesit met 'n waarskuwing dat daar 'n groot risiko vir tweeling is. Wag het heeltyd langs my gebly. Die embroloog het gesê dat my embrio's van uitstekende gehalte was. Die verpleegster wat my baarmoeder monitor, het gesê ek het 'n perfekte baarmoeder! Die dokter wat die oordrag uitgevoer het, het gesê dit gaan perfek. Die oomblik toe die embrio's geplaas is, was so emosioneel. Die verpleegster het die gelei op my buik gesit en voortgegaan met die skandering en die beeld van my baarmoeder het op die skerm verskyn. 'Ek sit nou weer jou pragtige embrio's in,' sê die dokter. dit was soos om na 'n verskietende ster te kyk. Die beeld was baie korrelig, soos 'n foto van die sonnestelsel, en my klein nog nie mooi babas skyn so helder soos 'n ster as hulle in my baarmoeder rondry nie. Terwyl hulle die laaste treë huis toe gaan, kyk ons ​​verbaas terwyl ons luister na 'n kalmerende musiek. Dit was heeltemal magies.

Die dokter het gesê my ape beland net waar hulle moes wees. Ek hoop dat hulle welkom en gemaklik voel. Ek het hulle nodig om te bly. Die wag het begin. Twee pynlike weke en wag vir bevestiging dat ek swanger is. Ek wens daar was in hierdie vroeë stadium tekens van swangerskap. As my klein ape op 'n ou manier kan verstaan ​​deur die vibrasies wat my pen maak soos dit skryf, dan hoop ek dat hulle kan verstaan ​​dat daar 'n ongelooflike hoeveelheid liefde op hulle wag.

Mamma het so lank gewag en dit is so gereed vir jou. Jy moet bly. Bly asseblief. Ek wil jou so graag hê. Bly asseblief.

Maart 8

Meer pyn

Ek het nooit gedink dat ek myself in die situasie sou bevind nie. Ek skryf my dagboek van my hospitaalbed af honger en ongelooflik ongemaklik. Ek het 'n ernstige geval van hiperstimulasie, wat eintlik beteken dat my liggaam vol is met vloeistof. Ek lyk ses maande swanger en voel aaklig. My maag is so uitgestrek dat ek dit skaars herken. Ek kan nie slaap of aan my kant slaap nie, want ek het binne twee nagte 3.5 uur slaap gehad en het chroniese rugpyn. Dit is die ergste newe-effek van die IVF-behandeling wat u moontlik kan kry.

Ek het Saterdagaand regtig sleg gevoel. Wag omstreeks 1:XNUMX het Wag my na 'n ongeluk gebring soos die pyn was en steeds so uiters pynlik is. Ek kan nie loop nie, ek kan nie alleen regop sit nie en ek kan skaars alleen toilet toe gaan. Die aande is die slegste, want ek weet dat ek agt lang en eensame ure van pyn en slapeloosheid het. Ek dink hulle gaan vanaand vir my 'n slaappil gee. As ek net in my gunsteling slaapposisie aan my kant kon krul, sou dit soveel makliker wees. Ek het ook verstopte ore, sistitis en 'n geestelike vrou in die bed langs my wat heeltyd skree.

Edy, een van my gunsteling verpleegkundiges het vandag na my toe gekyk. Ek dink sy hou van my omdat ek haar mier- en des-kaartjies gekry het !! Sy het gesê dat sy dink dat ek swanger is, want dit gebeur gewoonlik as die embrio gaan lê. Dit is waarop ek moet fokus, die feit dat my babas gevestig en tuis is. (ASSEBLIEF !!) Ek moet onthou dat hierdie nare pyn en ongemak hopelik vreugde op die einde van die dag sal bring, nie net vir my en Wag nie, maar ook vir ons hele gesin.

Die dokter sê my proteïenvlakke is baie laag, so ek moet soveel vleis en eiers as moontlik eet. Ek het vroeër 'n eier-toebroodjie bestel.

Ek is so moeg…

Maart 9

Pyn soos ek nog nooit vantevore ervaar het nie

Dit is 7:50 uur. Ek sit sedert 5:XNUMX op die stoel aan die einde van my bed, want dit is die enigste plek waar ek gemaklik voel. Ek het die mees ongemaklike nagrus gehad. Ek het chroniese sistitis gehad, so dit het gevoel asof ek die hele nag moes piepie. Die slaappille het ingeskop, maar die pyn in my rug en sye was so skerp dat dit my wakker gehou het. Ek sug sekerlik in my slaap, want elke keer as ek wakker word, was die verpleegster langs my om my te probeer troos.

Ek wag nou angstig vir tee en roosterbrood om 8:30. Die tee is grys en die roosterbrood is hard en koud, maar ek sien uit daarna. Ek dink dit is 'n doelpaal. Ek hoop net dat hulle my van hierdie masjien ontkoppel sodat ek vinnig by die ontbyttrollie kan uitkom.

Ek dink nie ek het my hele lewe so aaklig gevoel nie. My liggaam swel tot op 'n punt wat ek skaars herken. Ek het geen waardigheid meer oor nie. Ek lyk so rof, maar gee nie om nie.

Dokter Jude, my ongelooflike dokter wat my behandel het vir vrugbaarheid, het vroeër met my gepraat en gesê dat hulle môre die vloeistof uit my liggaam sal tap. Vanaand moet die piek van pyn en slapeloosheid wees en môre begin ek beter voel

Maart 10

So moeg

Dank die Here môre is hier. Geen verrassing dat ek nie gisteraand geslaap het nie, hoewel ek 'n slaappil gekry het. Ek het 'n kort rukkie geslaap, maar ek het wakker geword van pyn.

Hulle sal vandag die kraan doen wat ek weet my sal help. Die gedagte daaraan skrik my, maar hulle sal die pyn wegneem. Dit is blykbaar nie 'n aangename ervaring nie.

Ek is nog steeds besig om te bars. Ek voel op die oomblik redelik gevestig omdat ek vroeër 'n massering gehad het. Die dokters het gesê dat my bloeduitslae daarop dui dat ek verbeter. Ek moet sê dit voel nie so nie. Ek moet net weet dat my ape veilig daarin is.

Maart 11

'N Lewende nagmerrie

Terwyl ek vanoggend aan u skryf, sit ek en leun op my vars opgemaakte hospitaalbed. Ek het gisteraand daarin geslaag om te slaap, maar het elke uur wakker geword as gevolg van rugpyn, so ek is nog steeds baie moeg. Ek drink een van die sieklike proteïene wat ek drie keer per dag laat drink. Ek voel so groot dat dit lyk of die vloeistof suid na my bene gaan. My maag is vandag nog meer geswel.

Die mal meisie oorkant my skree 'hulle probeer my doodmaak'. My bene swel onbeduidend. Ek is in 'n nagmerrie. Hoe het dit so sleg geword?

Maart 12

Die swangerskapstoets

Vandag is 'n groot dag, ek hou 'n swangerskapstoets ... Ek het in trane uitgebars toe die dokters my dit vertel. Ek is so bang vir mislukking. Ek is so bang dat die resultaat negatief sal wees. Ek sal nie kan leef as die resultaat negatief is nie. Die emosionele pyn is geweldig, maar noudat ek ook fisieke pyn het, sal ek nie oorleef nie. Ek weet ek sal nie. Ek kan nie. Ek voel angstig na my maag. Dit is die moeilikste oomblik van my lewe. Ek is desperaat.

Heeltemal desperaat.

Asseblief, engele, laat die dokter my asseblief die nuus gee wat ek nodig het.

Maart 13

JA !!!

JA JA JA JA JA JA JA JA !!!!!!! DANKIE DANKIE DANKIE DANKIE !!!!! DANKIE MUMMY LINDA VIR U WERK VAN U MAGIEK. DANKIE VIR U WOORD EN DAT DIT GEBEUR HET!

DANKIE AAN AL MY VOOGGANGE OM MY PREGGERS TE MAAK !! Ek gaan 'n mamma wees !!! JA !!!! Ek DANK U met elke stukkie van my hart!

Vandag is die wonderlikste dag van my lewe, want vanoggend het ek uitgevind dat ek 'n mummie gaan word !!!!!!!!!!

Die nuus het nog nie regtig vir my ingesink nie. Ek dink nie die feit dat daar 'n baba binne my groei, het my behoorlik getref nie. Toe dr Jude vanoggend vir my sê, het ek 'n totale skok gehad en geëis om die stuk papier met my naam en my bloedresultate te sien. Ek weet nie op die oomblik of ek 'n tweeling swanger is nie ... ons sal dit in die skandering vind, maar ek is swanger. Ek sal 'n mummie wees. Ek snik as ek dit skryf.

Ek wil hê dat my babas, of baba, moet bly, gelukkig moet wees, sal weet dat dit liefgehad, gekoester, ondersteun, aangemoedig en veilig gehou sal word gedurende die hele lewe. Ek wil dit sê

WELKOM ONS HET 'N LANGE TYD VIR U WAG.

IETS WAT U WIL, NET VRA, EN U SAL DIT KOM !!!!

Ek wil ronddans en spring van vreugde !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO GELUK !!!!!!!

Nog geen kommentaar

Los Kommentaar

Jou e-posadres sal nie gepubliseer word nie.

Vertaal »