My Story as a Stepmother TTC, deur Anne Reid

Om 'n stiefouer ('n term wat ek verag, terloops) vir twee kinders te wees, was die moeilikste ding wat ek ooit gedink het ek sou doen

Ek het my man amper onmiddellik verlief geraak, deels as gevolg van hoe liefdevolle en ongelooflike pa hy was. En die aand van ons eerste afspraak het ek vir hom gesê dat dit nie 'n ooreenkoms sou wees om my eie kinders te hê nie. Ek wou niks meer hê as om 'n ma te wees nie. Tydens my eerste kuier saam met sy kinders, spring my toekomstige stiefdogter letterlik in my arms van die agterkant van die bank af terwyl ek in die kamer stap (sy was nog altyd baie skaam vir sy vorige vriendinne), en my toekomstige stiefseun het aangehou om aan te hou dat ek sit die hele dag by hom. Ons was almal onmiddellik verlief, en dit was wonderlik.

Min het ons geweet hoe moeilik dit sou wees om so gelukkig te wees

Ek het nie besef dat hierdie wonderlike kinders (destyds 4 en 6) my voortdurend op elke manier met hul ma sou vergelyk nie. En ons weet almal hoeveel ons daarvan hou om vergelyk te word met ons belangrike ander se eks! Ek het nie besef dat dit my so sou ontstel as 'n vreemdeling ons sal keer en sê hoe baie die kinders vir my gelyk het nie, omdat hulle gedink het hulle is myne. Dit het dadelik ongemaklik geraak, want ek voel 'n verpligting om teenoor hierdie vreemdeling te erken dat ek net “Pappa se vriendin” was, omdat ek nie wou hê dat die kinders vir hul ma moes sê dat ek vreemdelinge laat dink dat hulle eintlik my kinders was nie. Ek wou nooit hê dat hul ma moes dink dat ek probeer aanspraak maak op haar hare nie, alhoewel ek dit heimlik wou hê.

Maar met die jare het sommige dinge makliker geword, terwyl baie moeiliker geword het

Moedersdag byvoorbeeld. My man het 50-50 toesig oor sy kinders, wat beteken dat dit 50% van die tyd is; hulle is onder my dak, volgens my reëls, en ek tree op as hul moeder. Ek neem hulle winkel toe, ek haal hulle by die skool op as hulle siek is, neem hulle na sportoefeninge, ek is die een wat wakker word as hulle nagmerries het, ek doen die meeste van die virtuele leer saam met hulle, ens. Maar wanneer dat die Sondag van Moedersdag elke jaar rondloop, word ek deur die kinders verlaat omdat hulle dit wettiglik met hul ma moet deurbring. En ek kry dit, en ek sou nooit probeer om dit van haar weg te neem nie. Dit is haar dag. Sy is die Moeder. Sy was eintlik baie vrygewig en het my die vorige dag 'n paar keer met die kinders laat vier. Maar daardie Sondag is vir my hartverskeurend eensaam, maak nie saak wat ons doen nie. Ek huil die afgelope 7 jaar elke Moedersdag, op die een of ander tydstip.

Hierdie jaar het ek tuisgemaakte kaarte by die kinders gekry, wat baie lief was

Ek weet egter dat hul pa dit laat doen het. Maar een kind het geskryf: 'Jy is so lief vir ons, dit is amper asof jy ons regte moeder is.' Ouch! Ek weet dat dit op 'n liefdevolle en lieflike manier bedoel was. Maar dit was ook 'n dolk in my hart. Want maak nie saak hoeveel ek van hulle hou nie, ek sal nooit hulle wees nie huidige ma. En nou het ek dit op skrif, weggesteek in my bedkassie.

Dus, so moeilik soos dit alles is, kom ons gooi die feit dat ons ook deur IVF, IUI, aanvullings, dieet, versnapering van drank en nog iets onder die son gaan wat ons in staat stel om ons eie kind te hê. Ek wil graag my eie biologiese kind hê, veral nadat ek 7 jaar gelede iemand anders grootgemaak het (ja, hulle is nou 11 en 13). Dit is verwoestend om agter te kom dat u miskien nie so vrugbaar is (of miskien nie vrugbaar is nie?) Soos wat u gedink het dat u was, en dat u miskien nie by u man kinders kan hê nie. Maar gooi dan die feit in dat hy op die een of ander manier daarin geslaag het om twee kinders by iemand anders te hê, dat jou gedagtes in twyfel trek, wrok, woede, jaloesie en wanhoop. Wat het ek verkeerd gedoen? Waarom kon hy haar swanger maak, maar nie ek nie? Wat is verkeerd met my? Waarom ek haar kinders grootmaak as ek nie my eie kan hê nie?

My gedagtes het na sommige mooi donker plekke gegaan, ek gaan nie lieg nie

Ek is baie lief vir my stiefkinders, en ek glo regtig dat ek hulle dieselfde behandel as wat ek my eie sou doen. Maar daar is tye dat ek so hartseer en hartseer is oor al ons mislukte pogings om dit net te sien seer, en ek wil dit nie hanteer nie.

Ek wil nie kommentaar lewer oor hul 'regte' ma nie. Ek wil nie die aaklige frase 'stiefma' hoor nie. Ek wil nie hoor wat hulle in die graad 7-wetenskap geleer het oor genetika en oorheersende en resessiewe gene nie, en hul vrae hoor oor wie hulle kry watter eienskap ... omdat niks hiervan met my te doen het nie. En dan word ek weer hartseer, want ek weet nie of ek ooit die gesprek met my eie biologiese kind sal kan voer nie.

My IVF-ervaring het al hierdie hindernisse gehad

Benewens die poging om oordragte, polipektomieë, terugvorderings, IUI's en Beta-toetse rondom bewaring en sportskedules vir my stiefkinders te skeduleer. Ons moet na die kalender kyk en vra of ons beta-toetse na 'n dag sonder die kinders kan skuif, of 'n operasie moet beplan as hulle nie by ons is nie. Die ergste was toe ek die verpleegkundiges moes vra om my voor 2:30 of na 5:15 eendag met Beta-uitslae te skakel - as hulle my vroeg sou bel en dit was slegte nuus, het ek tyd nodig gehad om 'n uiteensetting te hê en herstel voordat die kinders uit die bus klim, of ek het hulle nodig gehad om my te bel nadat ek een van die kinders op 'n oefenveld afgelaai het, sodat ek privaat in my motor kon afbreek.

En dan is daar die vriende en familie wat nie weet wat om te sê of om rondom ons op te tree nie, of om eerlik te wees, meestal ek

My man kry nie byna soveel kommentaar en vrae as ek. Maar hierdie 'consolers' probeer optimisties dien deur dinge te sê soos: 'Wel, jy het ten minste twee wonderlike stiefkinders.' En ja, ek doen dit. En ek is lief vir hulle. Maar net soos ek en soveel ander mense wil hê dat hulle die groot leemte / gat in my hart kan vul, kan hulle dit nie doen nie. Hulle kan net nie. Dit is nie dieselfde nie, maak nie saak hoe moeilik mense wil voorgee dat dit is nie. Vertrou my, Ek het probeer. En ek het die vraag oor aanneming al baie keer gekry. Ek dink regtig my opinie sou anders wees as ek nie al stiefkinders gehad het nie. Ek dink nie ek het die krag om 'n ander kind groot te maak wat my eendag vra oor hul 'regte' of 'regte' ma nie, want ek is nie genoeg nie. Ek dink dit sal my hart regtig breek tot geen punt van herstel nie. Maar dan is ek weer bekommerd dat dit in elk geval sal gebeur as ek nie my eie biologiese kind kan kry nie. Dit het my lewe oorgeneem. Dit het ons huwelik beïnvloed. Dit is 'n vreesaanjaende, aaklige gevoel om nie te weet of u ooit in staat sal wees om soos 'n hele persoon te voel nie.

Ek weet nie wat ons volgende stappe op hierdie punt is nie

As gevolg van Covid-19 is ek ontslaan van my advertensiewerk en sonder my inkomste kan ons nie bekostig om iets te doen nie (ons betaal steeds lenings uit die laaste IVF-ronde). Ek word volgende maand 39, wat my die hel laat skrik. Ek voel asof ek 'n enorme vervaldatum-plakker op my eiers het met hierdie verjaardag. Ons onvrugbaarheid is meestal onverklaarbaar. Dit is ironies dat as u deur so iets gaan, u vra vir 'n aaklige diagnose, sodat u ten minste 'n antwoord het. Met 'n diagnose het u 'n spesifieke probleem om op te los, of het u 'n antwoord wat u kan help om uiteindelik die saak te sluit. Deur menigte toetse en dokters te hê, vertel u voortdurend dat “alles lyk goed” en dan vier mislukte embrio-oorplasings en een mislukte IUI het (om nie te praat van al die ander maande toe u die goeie outydse manier probeer het en dan u periode gekry het soos klokwerk) is genoeg om baie mense mal te maak.

Ek weet ons is nie alleen nie. Ons is deel van die absoluut slegste klub wat bestaan ​​uit die sterkste en liefdevolste en deernisigste mense op aarde.

Ek weet ek is nie die enigste stiefma (of stiefpa) wat hierdeur gaan nie. So, vir die res van u krygers, weet dat u nie alleen is nie. En weet dat u gevoelens geregverdig is, selfs al is dit donkerder as wat u sou wou hê. Moet nooit skuldig voel oor hulle nie.

Daar is geen handleiding hiervoor nie. Ons treur oor meer as wat die meeste te make het en almal verwerk verdriet op haar eie manier. Wat ons deurmaak, is buitengewoon uniek, en daar is nie baie stryders daar buite wat sterk genoeg sou wees om te volhard en sterker uit te kom as wat hulle binnegekom het nie.

En intussen hoop ek steeds dat ons eie wonder eendag binnekort sal plaasvind.

Is u 'n stiefmoeder TTC? Hoe gaan jy dit aan? Hoe is u verhouding met u stiefkinders? Sit 'n lyn by info@ivfbabble.com

Nog geen kommentaar

Los Kommentaar

Jou e-posadres sal nie gepubliseer word nie.

Vertaal »