IVF babbel

Die laaste deel van Laura se reis na moederskap

Tydens my google-soek het ek 'n ander kliniek gevind, hierdie keer nie in ons omgewing nie. Ek kan nie verduidelik nie, maar ek voel net aangetrokke daaraan. Terselfdertyd het my man gesê dat sy ouers ons die geld aangebied het as ons weer wou gaan. Het ons? Kan ek myself weer fisies en emosioneel daardeur sit?

Ek sal nooit die woorde van een berader vergeet wat gesê het: 'moenie spyt wees nie. U het 'n geleentheid. Waaroor sal jy meer spyt wees: 'probeer en dit werk nie of probeer nie?' Ek het die antwoord geken, natuurlik sou ek nie spyt wees nie, en ek moes aan my dogter kon sê: ons het alles gedoen wat ons kon. Die besluit het gemaak dat ons weer gaan - derde keer gelukkig, reg!

Ons het na die kliniek gereis en dadelik het ek 'n goeie atmosfeer daaruit gehad en was baie lief vir die dokter, wat 'n ander kombinasie van dwelms sou gebruik, my progesteroon sou verhoog en probeer om iets nuuts in die mengsel te voeg, met kalsium na die versameling om te help. bemesting. Ek het weer positief gevoel omdat dinge hierdie keer op 'n ander manier gedoen is.

Die tweede keer was almal net dieselfde as die eerste keer, maar hierdie keer het dit vars en nuut gevoel. Ek het weer hoopvol gevoel. Dit was eintlik heel lekker om na 'n kliniek uit ons omgewing te gaan. Ons sou die trein kry en 'n dag daarvan maak en inkopies doen of middagete doen. Ek het weer besluit om nie die getalle by die eierversameling uit te vind nie, maar my man het my gerusgestel dat alles goed gaan en dat dit beter is as ons tweede poging. Dit was al wat ek geweet het.

Ons het hierdie dag na dag 5 oorgedra

Ek het nog steeds nie getalle geken nie en tot vandag toe nog nie, het ek egter positiewer gevoel, deur die jare heen het ek 'n baksteenmuur om myself gebou in die hoop om te keer dat ek seerkry, sodat ek nooit heeltemal geglo het dit sou werk nie, maar ek hou van die gevoel dat dinge hierdie keer anders was.

Een week na oordrag en geen bloeding nie, het dit gewerk of was daar net geen bloeding nie, aangesien ek meer progesteroon gebruik het. Ek het nou 'n bietjie hoopvol begin voel. Ons sou Maandag ons swangerskapstoets aflê, maar ons was die Saterdag op 'n troue, so ek het een gedoen voordat ek myself toegelaat het om te drink.

Dit was dit, 'n groot vet positiewe!

Sjoe ons het sooooo lank op hierdie oomblik gewag. Waarom voel ek nie die opgewondenheid wat ek my voorgestel het nie? Ek voel ongelowig, gevoelloos. Maandag het gekom en ek het weer 'n toets gedoen en dit het steeds positief gesê. Ek het die kliniek gebel wat my ingeboek het vir ons skandering. Dit was 'n week later as wat hulle wou as gevolg van werkverpligtinge, so dit was op 8 weke eerder as 7. Daardie paar weke was die minste om te sê vreemd, ek wou opgewonde voel, maar tog het hierdie swart wolk oor my gehang en gewag vir die but. Ek het ook nie swanger gevoel nie.

Die dag van skandering het aangebreek en ons het met gemengde gevoelens na die kliniek gereis. Op hierdie stadium het ek myself oortuig dat iets nie reg was nie, ek weet nie of ek dit regtig geglo het of dat ek myself net probeer beskerm het nie. Ek en my man het die skanderingskamer binnegegaan, ek kan nie eers beskryf hoe ons albei gevoel het nie, en wil hê dat ons drome uiteindelik 'n werklikheid moet word, maar net so baie bewaak moet word.

Die sonograaf het stil geraak en ons deur die skandering begin praat en haar woorde 'ons moet sien' het dadelik in my hart gesak, ek het geweet wat sy bedoel. Sy kom toe by die fetus en sê dit is hier waar die hartklop moet wees. My man hou my hand styf vas, maar ek voel gevoelloos, en gaan soek iemand anders om dit te bevestig. Daar was geen hartklop nie, die fetus het omstreeks week 6 opgehou groei. Die res van die afspraak en reis huis toe, ek was baie saaklik oor dit alles en het nie gehuil nie, en ek het vir myself gesê dat ek weet dat dit in elk geval nie gewerk het nie , kyk na my reis tot dusver, ek kry nog nooit my geluk nie.

Dit het amper 2 weke geneem om te begin bloei

Ek dink dit was toe ek begin treur het, en dit was moeilik om die fetus te slaag, want ek was nie voorbereid op wat ek gesien het nie. Ek het nog steeds werk toe gegaan en voorgegee dat ek sterk was as ek by ander was, en my man uitgehaal toe ons tuis was. Ek het gevoel dat ek nou nog meer rede gehad het om my liggaam te haat; ek het as Mam misluk omdat ek nie 'n veilige omgewing vir my baba kon bied nie. Ek weet nou dit is nie die geval nie en dit was alles irrasionele gedagtes, maar op daardie stadium was dit baie werklike gedagtes.

My man het deurgaans probeer positief bly en gesê dat ons nog twee bevrore embrio's het, dit is nie verby nie. Maar ek het gevoel dit is, bevrore embrio's gaan nie werk as vars nie, maar ek kan dit nie in die vrieskas laat nie, ek moes dit probeer. 6 jaar het verloop sedert die begin van ons reis, ek was nou amper 37 en wou nie veel langer agterbly nie.

Nadat ons met ons dokter gepraat het, het ons besluit om die bevrore siklus in Januarie 2020 te begin

Hy het gesê dat hy albei weer sal insit as ons wil, maar hy sal een aanbeveel. Nadat ons dit bespreek het, het ons besluit net een is die beste. Dus het die embrioloog in Februarie 2020 'n embrio gekies om weer in te sit, albei het dieselfde gehalte. Die rit na die kliniek was gevul met negatiewe gedagtes. Wat as ons daar aankom en hulle sê vir my dat die embrio nie die ontdooiingsproses gedoen het nie? Maar dit moes en alles was OK, die embrio is oorgeplaas en die twee weke wag het begin - weer! Die bevrore siklus was baie minder indringend, maar ek het allerhande medikasie gebruik om dit te laat werk, bloedverdunningsinspuitings, steroïede om die inplanting te help, asook die gewone middels. Ek het hierdie siklus betree met geen hoop of verwagtinge nie, ek het gevoel dat ek net deur die bewegings gegaan het omdat ek die embrio's nie in die vrieskas kon laat nie.

Tydens ons twee weke wag het ek myself besig gehou deur my werk toe te gooi, iets wat ek as 'n afleiding oor ons reis gebruik het, en die nuus oor Covid het begin versprei.

Die toetsdag het aangebreek, ek kan eerlik sê dat ek geen emosies gehad het nie, net soos 'n masjien

Hoe dit ook al sy, ons het weer daardie positiewe resultaat gekry, maar hierdie keer kon nie een van ons opgewonde raak na wat laas gebeur het nie, ons het net asem opgehou en ek weet nie wat die komende weke tot die skandag gebeur het nie, dit was 'n vervaag. Teen die tyd dat die dag van die skandering aangebreek het, was Covid al hoe meer in die nuus en het hy meer bekommerd geraak. Ons het na die skandering gery en nie by een of ander diens gestop nie, maar ons fokus daarop eerder as op die resultate van die skandering.

Die kliniek het ons temperature met aankoms nagegaan en ons het probeer om niks aan te raak nie! Ons het vir die skandering ingegaan en die sonograaf was 'n lieflike borrelende dame wat blykbaar nie verstaan ​​het waarom ons nie opgewonde was nie. Ons het kortliks verduidelik en sy het vinnig begin, sodra sy begin, het sy gesê 'hier is die hartklop' - hoe dit regtig gebeur het na alles, daar was 'n hartklop en alles lyk goed.

Ek het nie geweet hoe om te voel nie, verlig, senuweeagtig, opgewonde, 'n miljoen verskillende emosies het destyds deur my geloop

Sy het ons tonne foto's afgedruk en was so bly vir ons. Toe ek met die dokter moes praat, was Covid nog so nuut en hulle het nie veel daarvan geweet nie, maar wat hy wel geweet het, was die steroïedmedisyne wat my immuunstelsel onderdruk, en dit was nie goed in verhouding tot Covid nie. begin om hulle te speen. Maar ek was net 7 weke swanger en was bedoel om 12 jaar op hulle te wees! Hy het gesê dit kan my risiko van miskraam verhoog, maar swangerskap was ook gesond en gevestig.

Ek het die scanfoto's in my sak gesit en nie daarna gekyk nie. Ek kon my nie laat glo dat dit gebeur nie, of om vas te hou aan iets wat waarskynlik nie sou duur nie. Toe ons by die huis kom, het ek die foto's geteken en geweier om oor swangerskap te praat of te dink, toe ek die steroïede begin speen.

3 dae later, ironies genoeg Moedersdag, is ek toilet toe en daar was dit bloed, vars rooi bloed. Hier gaan ons weer dink ek, my liggaam laat my weer in die steek!

Weereens het ek nie gehuil nie, want ek het myself vertel dat dit sou gebeur. Ek het Maandag my dokters gebel wat my gevra het om in te kom en hulle het my gestuur vir 'n skandering om te bevestig wat ons dink. Twee dae later het my man en ek by ons plaaslike hospitaal opgedaag vir 'n ondersoek, ons was al vantevore hier en het die moties deurgemaak. Die bloeding het nooit swaarder geword nie, maar het ook nooit bedaar nie.

Die sonograaf was lieflik en baie simpatiek met ons. Sy begin my skandeer en my man hou my hand vas. Sy draai onmiddellik die skerm om en sê daar is die hartklop! Verskoon my! Wat! Ek het sekerlik 'n miskraam gehad? Klaarblyklik nie!

Baba was nog daar en het gesond gelyk, sy het nie geweet waarom ek bloei nie

Ons het vertrek gevoel, wat het nou net gebeur? Ons was oortuig dat ons dit verloor! Gedurende hierdie tyd was ons privaat kliniek voortdurend in kontak en was dit 'n goeie ondersteuning, na 'n week van steeds bloeding het hulle voorgestel om weer te gaan kyk. Ek kon soontoe gaan, maar dinge het begin afsluit met Covid, sodat hulle voorgestel het dat ek weer na my plaaslike hospitaal sou gaan. Ek het gebel en hulle wou my nie sien nie, want hulle beperk die afsprake, maar hulle stem in. Hierdie keer mag my man nie saam met my kom nie, en hy het buite in die motor gesit. Die gevoel dat ek self moes instap en op die bed moes lê, was verskriklik en baie skrikwekkend. Wie gaan my hand druk as dit slegte nuus is? Weereens was die sonograaf baie begripvol en het my begin skandeer, dit was nog steeds daar en het gegroei, ek het gelê en vir die eerste keer gehuil by enige afspraak! Miskien was dit hierdie keer regtig en het dit uiteindelik met my gebeur.

In die komende weke het die bloeding opgehou en ek het swanger geraak, flenters en reuke kon verduur.

My skanderdatum van 12 weke het aangebreek en weer kon my man nie saam met my wees nie en wag dus in die motor. Alles was goed en ek het gevoel dat ek nou kon begin glo dat dit gebeur en myself gelukkig laat voel, 'n gevoel wat ek jare lank gesukkel het om regtig vir myself te voel. Ek weet dit klink buitengewoon selfsugtig toe ek al 'n kind gehad het en glo my dat ek haar baie dankbaar was en sy het my hierdeur deurgemaak omdat ek my speletjiegesig moes aantrek en moes optree asof alles vir haar reg was.

Ons reis het emosies en ervarings laat ontstaan ​​wat ek nie geweet het nie

As ek dit nou skryf, kan ek nie glo dat ek dit alles deurgemaak het nie, en ek voel dat ek die grootste deel daarvan in 'n mis deurgeloop het, emosieloos en met 'n massiewe baksteenmuur rondom my, en my dogter net regtig toegelaat het.

My swangerskap was nie seilend nie en Covid het bygevoeg in die mengsel, wat my die hele tyd angstiger gemaak het. Maar ek kan nie glo hoe gelukkig ek is om vandag hier te sit met 'n gesonde, gelukkige, smiley 6 maande oue seuntjie nie. Iets wat ek self oortuig het, sal nooit weer met my gebeur nie. Ek is miskien flenters en uitgeput omdat hy 'n klein slaapdief is, maar elke dag kyk ek na hom en voel 'n warm, fuzzy gevoel in my hart. Miskien gebeur dinge om 'n rede en op die oomblik dat ons nie altyd die rede kan sien nie, het hy ons wêreld binnegekom en was sy tydsberekening perfek vir ons.

Hy is my daaglikse herinnering om u hart te volg en nooit u drome op te gee nie, en soos ek een keer gesê het: 'moenie met spyt of gemiste geleenthede terugkyk nie'.

As ek alles wat ek het kan regkry, kan almal dit eerlik doen! Stuur liefde aan julle almal.

Laura

Baie dankie aan Laura dat sy haar ongelooflike reis met ons gedeel het. Stuur vir ons 'n reël aan mystory@ivfbabble.com as u u storie wil deel

 

op die regte pad

IVF gebabbel

Voeg kommentaar by

nuusbrief

onderwerpe

TTC GEMEENSKAP

Instagram

Fout tydens die validering van toegangstoken: Die sessie is ongeldig, omdat die gebruiker hul wagwoord verander het of Facebook om sekuriteitsredes die sessie verander het.

KONTROLEER U Vrugbaarheid

Instagram

Fout tydens die validering van toegangstoken: Die sessie is ongeldig, omdat die gebruiker hul wagwoord verander het of Facebook om sekuriteitsredes die sessie verander het.