Hoe onvrugbaarheid het my gehelp om my doel te vind

In my 20's en vroeë dertigerjare het ek nie regtig daaraan gedink om kinders te hê nie

Ek het 'n fantastiese werk gehad, 'n wonderlike woonstel en 'n wonderlike sosiale lewe. Ek dink ek was vry van toewyding en hou daarvan.

Dis nie dat ek nie van kinders gehou het nie, inteendeel. Ek was mal daaroor om tyd saam met vriende wat kinders gehad het, deur te bring, om Sondagmiddagete in die boesem van 'n chaotiese gesin op te soek, was ongelooflik. Om alleen te woon was wat ek wou hê, maar op Sondae het dit altyd gevoel of daar iets ontbreek, iets wat vervul is deur een keer per week deel te wees van die gesinslewe voordat ek teruggekeer het na die werk en lewenstyl wat ek liefgehad het.

Ek was getroud en geskei, jonk, so die laaste ding wat ek nodig gehad het, was 'n verhouding, wat beteken dat kinders net nie 'n gedagte was nie

Maar toe, in my middel dertigerjare, kom daar 'n man en ek raak verlief. Ek het gelukkig die helfte van 'n paartjie geword wat lief was vir die vryheid om te reis, na feeste te gaan en mekaar se ruimte te geniet, vry van die verwagtinge en eise van die samelewing om te trou en kinders te hê.

Uiteindelik het hierdie vryheid verander in 'n dieper liefde wat ontwikkel het tot 'n verlange na 'n kind om by te voeg tot ons eklektiese mengsel. Ons het opgehou om voorbehoeding te gebruik en dit alles in die hande van die heelal gelaat. Maar met verloop van tyd, soos elke maand verbygegaan het, het 'n hartseer oor ons gewas toe ons die eerste keer na 'n TTC-lewe gegly het.

Maande het 'n paar jaar verander en teen hierdie tyd het ek teen die einde van die dertiger jare seergemaak. My dokter het 'n paar bloedtoetse voorgestel, wat uiteraard normaal blyk te wees, behalwe een. My eierreserwe was regtig swak en my kanse om swanger te raak sonder enige hulp was ongeveer 30%.

Ek was verpletter, en het myself dadelik die skuld gegee. Ek het dit te laat gelaat, die samelewing was immers reg, waarom was ek so besig met my loopbaan en het ek so lank pret gehad? Ek voel al die dinge waarvoor vrouens sonder kinders in die media beskuldig word. Ek voel skuldig daaraan dat ek 'selfsugtig' was om nie vroeër kinders te hê nie.

Vriende het natuurlik vir my gesê dat ek nie selfsugtig was nie, dat ek eers iemand ontmoet het wat ek later waardig geag het om kinders te hê en dat ek verstandig was om my lewe te leef.

'N Deel van my wens ek kon hierdie verhaal vertel as iemand wat nog altyd kinders wou hê. Ek wens ook dat my verhaal 'n gelukkiger resultaat gehad het. Maar nie een is waar nie. Ek is sedertdien daarvan beskuldig dat ek dit nie genoeg wou hê nie, en dat ek dit te veel opgewerk het, en dat ek was wat ek gevrees het, selfsugtig. Op die een of ander manier het ek dit in sommige oë minder verdien en moes ek minder pyn gevoel het as iemand wat al hul lewens 'n mamma wou wees.

Ek het ontdek dat vroue wat ander vroue ondersteun en bemagtig ongelukkig nie noodwendig buite my ondersteuningsnetwerk bestaan ​​nie

Maar die waarheid is, ek moes verander van iemand wat nie aan kinders dink nie, na iemand wat meer as enigiets wou swanger raak. Dit maak nie saak hoe lank ek dit wou gehad het nie, ek wou dit nou hê, en die pyn en hartseer was beslag.

En so het ons IVF-reis begin. Ons was gelukkig genoeg om in 'n gebied te woon wat drie rondes NHS IVF befonds het. (Dis ongelukkig nie meer so nie, aangesien finansiering nou op baie gebiede nou verminder word.)

IVF het my in die gesig getref met 'n hardheid wat ek nie van die eerste dag verwag het nie. Die biologiese stryd tussen wat my eierstokke natuurlik wou doen en wat hulle gedwing word om te doen, was fisies en geestelik hard. Ek dink niemand het gesê dat dit maklik gaan wees nie, maar wow, het ek 'n paar vreemde ongemak en ernstige hormonale laagtepunte (en uitbarstings) ervaar.

Maar ek het die geloof behou, en uiteindelik het eierversameling gekom, en die dag vyf blastosiste het ook gedoen. Verbasend genoeg het ons twee embrio's gehad wat oorgedra is. Elke verhoog het gekies, met groeiende hoop.

Toe het die hartseer wat ek gevoel het van daardie bekende kramp (om myself te probeer oortuig dat dit inplanting gekramp is) en dan die bloeding. Dit was onbeskryflik.

Ek weet nie hoe ek daardie dag oorleef het nie. Ons het ontdek dat ons eerste rondte nie suksesvol was op die dag toe my pragtige babasussie haar eerste geboorte gebore het nie, wat my 'n tante gemaak het. Toe ek my neef later die dag vasgehou het, was ek so vol fisieke en emosionele smart, maar ek was oorweldigend vol liefde vir hierdie klein wese. Hy het alles goed gemaak en hy het geen idee van die krag wat hy gehad het nie.

Hierdie liefde het ons tweede ronde van IVF aangevuur

Dit was vol ekstra medisyne, ekstra behandelings en ekstra hoop. Maar dit was nog nie so nie. Daarna het my liggaam en my gedagtes vir my gesê dat ek nie sterk genoeg was vir die derde ronde nie. Die kanse was so skraal en toe haat ek my baarmoeder. Dit was nie geskik vir die doel nie en dit het my in die steek gelaat.

Die maande wat gevolg het was buitengewoon donker. Ons het gehuil, geskree, ons was afgunstig en ons het so diep hartseer gevoel dat ons nooit gedink het dat ons onsself daaruit kon trek nie. Baie daarvan is nou vervaag. Maar met die hulp van almal rondom ons, het ons onsself toegelaat om te voel wat ons nodig het om te voel, en ons het stadig uit die duisternis opgekom.

Nou, 'n paar jaar later, is ek 'n tante vir 'n niggie sowel as 'n neef en is ek 'n peetma vir 'n vriendin se seuntjie. En ek het waarlik die Hannah-vormige gleuf gevind in die heelal wat vir my bedoel is.

Ek is die oulike tante en peetma, die een wat nie dieselfde grense het as wat ander volwassenes wat kinders het nie. Ek weet nie hoeveel sjokoladekoek te veel sjokoladekoek is nie en ek het altyd tyd vir nog een verhaal, selfs al beteken dit dat ek laat gaan slaap. Ek het nog emosionele oomblikke, maar ek het my groef gevind as 'n vrou wat kinders graag wil sien.

Ek kan nie sê hoe ek hier gekom het nie. Ek dink net gewone tyd. Baie sielsoek en eenvoudig wees. Laat die trane toe kom en voel wat ek nodig het. Ek is nie 'n cliché-aanhanger nie, maar daardie beroemde een wat tydelik geneser is? Dit is waar.

As u in die dieptes van die onvrugbaarheidsrus verkeer, neem u tyd om dit af te skud. Moenie na ander se reëls speel nie, behalwe u eie.

Maar weet dit daar is lewe na 'n negatiewe IVF-ervaring

Die pyn van die teks of die sosiale media wat 'n nuwe swangerskap aankondig, sal vervaag. Ek belowe jou van vrou tot vrou. As my vriende 'n verhoor nodig het oor hoe moeilik ouerskap is, is ek daar met 'n bottel wyn. Hulle weet almal dat hulle nie ongemaklik dankbaar hoef te wees dat die opvoeding so natuurlik na hulle gekom het nie.

My negatiewe IVF-ervaring definieer my nie. In plaas daarvan het dit my gehelp om my doel te vind. Ek is meer as 'n onvrugbare baarmoeder. Ek is 'n vriend, dogter, suster, tante en peetma. Ek het selfs die stadslewe en loopbaan prysgegee. Ek is nou 'n suksesvolle vryskutskrywer, eko-vegter, amper vegan, wynliefhebber, naaswenner en wannabe Boeddhis. Dit is al die dinge wat my definieer.

Soek jou, en omhels dit. Op 43 het ek omhels wie ek is, nie wie ek gedink het ek was nie, en ek het vrede gemaak met onvrugbaarheid. Onvrugbaarheid het sy bes probeer om my te breek, maar op die ou end het ek gewen. Dit was so moeilik, maar ek het gewen.

Ek belê my tyd in die kuier van kwaliteit, gekoesterde oomblikke met die kinders van my geliefdes

Ek koester hulle, en hulle hou van my daarvoor, want dit is wat ons almal wil hê, is dit nie? Onvoorwaardelike liefde van 'n klein mensie. Net omdat my baarmoeder nie klein mense opgelewer het nie, beteken dit nie dat ek geen liefde van hulle kan ontvang nie. En dit is die beste soort liefde wat daar is.

As u u storie wil deel, sal ons dit graag van u wil hoor, e-pos ons net na mystory@ivfbabble.com

Vir meer leserstories klik hier