Om vir 'n baba te probeer, kan 'n wonderlike en opwindende tyd wees. Maar vir 'n aantal paartjies (ongeveer een uit elke sewe) kan dit 'n uitmergelende, hartverskeurende en stresvolle tyd wees, vol op- en afdraandes en gevoelens van hopeloosheid, mislukking en hartseer.
Ek was een van hierdie mense. Ek het elke maand die hartseer gevoel dat ek nog nie swanger was nie, die smart vir 'n lewe wat ek wou hê, wat kinders insluit. Ek het gevoel dat my lewe stilstaan terwyl almal rondom my vorentoe beweeg - babas, nuwe werk, nuwe huise, vakansies… .Ek het besig om dinge te doen 'as ek swanger raak'. Ek het jaloesie gevoel teenoor mense wat swanger kon raak, wat my erger laat voel het. Ek het net gevoel dat hulle die lewe leef wat ek wou hê. Ek plaas baie druk op myself en my verhouding deur my enigste fokus op swanger raak.
Ek kan dit nou sien as ek terugkyk na al die jare van probeer. Agtergrond is 'n wonderlike ding, maar op daardie oomblik kan jy nie net 'ophou om daaraan te dink' nie, soos soveel mense wat goed bedoel jou sê om te doen, sodat 'dit net sal gebeur'.
Ek en my man is sedert ons 18 jaar saam, en ons is op 25 getroud.
Ek het altyd geweet ek wil 'n mamma word. My plan was om so ver as wat ek wou in my loopbaan te bereik en dan 'n baba te hê, op watter stadium ek myself daaraan sou wy om 'n mamma te wees.
Ek wou deeltyds werk sodat ek my babas kon grootmaak op die manier wat ek voel reg was. Ek het 'n rol in die koop van die universiteit begin en was baie lief vir my werk as 'n lingerie-koper, en het eintlik betaal om te gaan inkopies doen. Dit was harde werk, maar baie lonend. Ek was verreweg die jongste koper in die span en was gretig om te vorder en soveel moontlik ervaring op te doen.
Ons was 18 maande getroud toe ons besluit het om 'n baba te probeer kry. Ons het altyd gesê dat ons 2 kinders wil hê, eers 'n seun en dan 'n meisie. Ons het aanvaar dat dit vinnig sou plaasvind en duidelik in die presiese volgorde wat ons beplan het.
Die eerste maand waarop ons begin het met my periode, was dit laat, en ek het gelukkig gedink ek moet swanger wees. Ongelukkig nie, en daarna vyf hartverskeurende jare van poging tot daardie ontwykende positiewe resultaat gevolg.
Elke maand wat verbygegaan het, het dit moeiliker om te hanteer dat dit nie gebeur nie. Elke maand sou ek bang wees om toilet toe te gaan omtrent die tyd dat my periode te wyte was, met die wete dat my hart weer gebreek sou word as die onvermydelike gebeur.
Dit het gevoel asof almal rondom my swanger raak (en op hul eerste maand van probeer). In my nabye vriendekringe is 14 babas gebore in die tyd wat ons probeer het (een vriend het selfs 3 babas in daardie tyd gehad).
Hierdie tydperk in my lewe was uiters moeilik. Ek was baie ontsteld, huil myself om te slaap, alles herinner my aan wat ek nie het nie, ek was omring deur swanger vriende en babas, dit het my verhouding beïnvloed - ek het ontsteld gevoel toe my man nie so gelyk het nie ontsteld soos ek daaroor. Gelukkig het ons 'n sterk huwelik en het ons dit deurgewerk. Die sleutel het nie die skuld aan weerskante geplaas nie en mekaar ondersteun as die ander een sukkel.
Ek het my familie nie vertel voordat ons met die behandeling sou begin nie
Hulle het nie regtig van IVF verstaan nie, maar hulle was baie ondersteunend. My ma was desperaat vir 'n kleinkind, so hy het aangehou om kommentaar te lewer, so om haar te vertel van die behandeling het ook die opmerkings gestaak.
Ons het drie jaar lank probeer voordat ons na die dokters toe gegaan het - ons het nie regtig baie geweet van IVF nie; niemand wat ons geken het, het deur so iets gegaan nie, ons het net gedink ons moet gekontroleer word.
Ons is na ons plaaslike eenheid verwys en daar het 'n lang reis begin met toetse, wag en 'n achtbaan van emosies. Ons het gelukkig gekwalifiseer vir NHS-befondsing, wat in ons omgewing een volledige siklus insluit, met 3 bevrore oordragte uit daardie siklus. Ons het al gesê dat ons sou begin spaar vir verdere siklusse vir ingeval dit nodig sou wees. Ons was ook baie bevoorreg dat daar geld beskikbaar was vir IVF-behandeling.
Al my skanderings en toetse het goed gelyk, maar toetse het getoon dat my man se spermtelling laag was, dus is geen verdere toetse op my gedoen nie en ons is direk na ICSI verwys.
Ek het in hierdie stadium taamlik positief gevoel, aangesien ons positiewe stappe gedoen het om 'n baba te hê. Elke keer as ek ontsteld gevoel het oor afsprake of bekommerd was oor behandeling, het ek myself probeer herinner dat ek hospitaal toe kon gaan vir 'n lewensgevaarlike siekte, maar ek was hopelik daar om 'n baba te kry. Dit het regtig gehelp.
Ons het uiteindelik die afspraak gehad om met die medikasie te begin, en die verpleegster het vir my gesê ek moet myself inspuit om te kyk of ek dit kan doen.
Ek het 'n fobie naalde en het my ma al gevra om die inspuitings vir my te doen. Toe ek een vir myself moes doen, het ek siek geword. Ek het heeltyd gehuil deur dit te doen en wonder hoe ek daaglikse inspuitings gedurende die hele siklus sou kry.
Die eerste dag van die inspuitings het ek besluit ek gaan beheer neem en self die inspuitings doen. Ek het myself gesê dat ek dit doen om hopelik 'n gesin te kry, en het myself gesê dat ek elke keer moet inspuit. Ek voel eintlik baie trots op myself dat ek dit gedoen het en dit deurgemaak het. Dit was vir my 'n groot vrees, en ek het beheer daaroor geneem om te werk na wat ek wou.
Soos dit nader aan die datum van die eierversameling gekom het, het die aantal follikels vinnig gegroei.
Die konsultant het my skandering nagegaan en gesê dat ek die risiko loop om OHSS te ontwikkel en dat die konsultant by Care kan besluit om al my embrio's te vries, omdat dit te riskant is om een daarvan terug te sit. Ek is aangeraai om 'n besluit op die dag te neem, afhangende van hoe die versameling verloop en hoe ek gevoel het.
Ek was regtig bekommerd dat dit in 'n vriespunt sou eindig. Ek was desperaat om die embrio-oordrag te kry, want ek het al so lank gewag. Ek wou desperaat 'n baba hê, en enige uitstel was nog 'n slag. Dit het my regtig afgespeel in die aanloop tot die eierversameling.
Teen die dag van die op het ek 'n bietjie opgeblase en sieklik gevoel. Dit was die eerste operasie wat ek ooit gehad het, so ek voel senuweeagtig, maar opgewonde dat ons aan die gang was.
Toe ek omkom, voel ek aaklig. Ek het so siek gevoel dat ek nie eers my kop van die kussing kon skuif sonder 'n golf van naarheid nie, en ek wou beslis nie die toebroodjie wat ek 'n paar uur vantevore opgewonde bestel het nie.
Toe die konsultant my kom sien, het ek geweet wat hy gaan sê. Daar was 45 follikels en hulle het dertig eiers versamel. Ek het beslis 'n risiko vir OHSS en hulle wou nie voortgaan met die oordrag van embrio's nie. Die eiers sou almal bevrug word, gekweek word en dan sou enige lewensvatbare gevries word. Ek was destyds baie ontsteld en het gesmeek dat hulle my moes oordra, maar as ek nou terugkyk, weet ek dat dit die regte ding was om uit te stel.
Ek moes 'n paar uur in die hospitaal bly totdat ek goed genoeg gevoel het om op te staan.
Ek het siek geword, opgeblase en het nogal pyn gehad. Toe ons huis toe reis, het die pad van die hospitaal 'n baie slegte oppervlak met baie slaggate, en elke bult was vir my pynlik. Ek het amper horisontaal op die voorste sitplek gelê, omdat enige druk op my maag aaklig was. Ek het vir my man gesê: 'Dit voel asof iets binne-in klop', wat my konsultant later vir my gesê het dat my eierstokke aanmekaar klap soos wat dit so groot is. van 2 lemoene. Ek kan die gevoel nou nog onthou.
Ek moes 'n week van die werk af wees, ek was so opgeblase en het pyn gehad dat ek nie kon opstaan of rondloop nie, ek wou niks eet nie, en ek sukkel emosioneel en liggaamlik.
Ek moes die konsultant elke dag besoek om my herstel te kontroleer, en ek moes my watertoevoer en -uitset (nie baie waardig nie) monitor en meet. Ons moes 'n paar keer by die eenheid bel vir advies, en my man het my amper twee keer toegelaat omdat ek so sleg was. Ek het gebrand, duiselig en siek gevoel, op die badkamervloer neergesak en nie regop kon staan nie.
Dit was 'n baie moeilike deel van ons IVF-reis.
Ek het fisies gesukkel, maar die emosionele kant was nog erger. Ek het gevoel dat my droom om 'n baba te kry net verder gaan, dit was nog 'n terugslag en het die datum waarop ek swanger raak, teruggestoot (en ek het nie geweet hoe lank dit afhang van hoe vinnig my liggaam herstel het nie).
Uit die eiers wat versamel is, het ons 15 bevrug. Ons het betaal om hulle na blastosiste te neem, en gedurende die paar dae het ons met 2 blastosiste wat albei gevries was, geëindig.
Die proses om my liggaam gereed te maak vir die oordrag was baie minder intensief vir my liggaam, ek het goed gevoel en baie meer positief.
Die oordrag het goed verloop en ons toetsdag was ons huweliksherdenking van 5 jaar, so ek het gedink dat dit die lot is dat ons 'n positiewe resultaat sou kry - vind uit dat ons swanger was op ons herdenking.
Ons het die bloedtoetse gedoen en toe uitgegaan vir die dag. Ek was baie angstig en vreeslik om toilet toe te gaan (op 'n 'knicker watch'). Ek was desperaat daarvoor dat dit gewerk het, en ek het net weer gedink dat ek dit sou doen.
Dit was moeilik om die eenheid vir die uitslae te bel; die wag terwyl hulle ons resultate nagaan, het die hartverskeurende nuus gelewer dat dit nie gewerk het nie.
Hartseer is die enigste manier waarop ek dit kan beskryf. Ek het vasgehou al my hoop daaraan toe ek met die behandeling begin, en dit was soos 'n besef dat dit nooit sou kon gebeur nie, selfs al is dit geen waarborg nie. Dit het my baie hard getref.
Dit het my lank geneem om emosioneel oor te kom. Ek het 'n paar weke met my emosies gesukkel, die hele tyd in trane uitgebars, en dit was moeilik om dit by die werk weg te steek. Ek het in limbo gevoel en ek het nie geweet waarheen ek moet gaan nie.
Dit het ook 'n rukkie geduur voordat my liggaam weer normaal geword het. My tydperke was wisselvallig (so baie dat ek gedink het dat ek swanger was as ek op vakansie was, het dus nie gedrink nie en dit beperk wat ek gedoen het, aangesien dit 'n watersportvakansie was, en wreedaardig was dit net dat my liggaam oral was) .
Ironies genoeg moes ek teruggaan op die pil om my siklus te reguleer, wat weer moeilik was om my kop rond te kry.
Ek het gesukkel om positief te voel by my tweede VOO, want ek het geweet dat dit ons laaste embrio was, so 'n negatiewe resultaat sou beteken dat ons weer deur alles gaan.
Ek was nie seker hoe ek sou klaarkom as ek 'n negatiewe resultaat sou kry nie, en selfs deur die proses sou gaan nadat ek so siek was. Ek het dus 'n angsafrigter gaan soek, want ek kon nie ophou dink dat dit nie sou werk nie. Sy het my regtig gehelp om tegnieke te leer om my bekommernis te bestuur, wat ek deur die hele proses gebruik het. Dit het 'n groot verskil gemaak aan hoe ek gevoel het om by my 2de oorplasing in te gaan. Ek was nog steeds senuweeagtig, maar kon die bekommernisse regkry.
Uiteindelik kon ek my tweede oordrag in Januarie hê (na 'n negatiewe resultaat in Julie). Hierdie keer het ek 'n volle week van die werk af geneem, sodat ek kon ontspan en nie spanning by die werk gehad het nie. Ek wou myself die beste kans gee dat dit werk. Dus het ek die hele week op TV gekyk en rondgesoek na winkels, wat 'n lieflike, 'n ware luukse was.
Toetsdag het weer aangebreek en ek was 'n sak met senuwees.
Die verpleegster het my bloed geneem en die skaal gesoen en gesê: baie geluk (wat wys hoeveel spanne wil hê dat dit ook vir u moet werk). Ek sou die laaste keer weer wou bel omdat ek nou weet hoe dit voel.
Ons het om 12 uur gery en gewag toe ons kon skakel, en ek het op my selfoon gebel - ons het in 'n tou gestaan vir die motorwas. Dit was die verpleegster van die hospitaal. Sy het gesê: 'Ek kan jou nie langer laat wag nie, dit is positief'.
Ek dink ek het tot 'n bietjie skok gekom toe ek haar selfs gevra het of sy grap.
Die gevoel was ongelooflik en onbeskryflik. Ek het nog nooit vantevore 'n positiewe resultaat gehad nie en om te sê dat ek gelukkig was, is 'n groot onderbeklemtoning. Ons moes al my medikasie gaan haal om die swangerskap te onderhou en het toe vir my ma gaan sê dat sy 'n ouma gaan wees (nog 'n ongelooflike oomblik).
Na alles wat ons deurgemaak het, was ek baie senuweeagtig en versigtig gedurende my swangerskap. Ek het geglo dat dit nie sou gebeur nie en het nog steeds daarmee gesukkel; so ek was bang dat iets met die baba sou gebeur. Dit gesê, ek het elke minuut geniet, en ek het nie een keer gekerm van 'n simptoom nie, want ek het geweet hoe gelukkig ek was en wat ek deurgemaak het om daar te kom.
In Oktober 2013 is my seun Jack deur 'n noodsituasie gebore en dit was die gelukkigste dag van my lewe.
Al die trane, skanderings en inspuitings was die moeite werd om hierdie perfekte seuntjie in my arms te kry. Ek is elke dag dankbaar dat IVF beskikbaar is en vir die span in Calderdale omdat hulle my familie gegee het.
Toe Jack 14 maande was, het ek 'n paar meer verrassende, maar ongelooflike nuus, gevind dat ek van nature swanger is. En in Oktober 2015 is my dogter Millie gebore.
Toe ek sukkel om swanger te raak en deur IVF te gaan, het ek besef dat daar 'n gebrek aan ondersteuning beskikbaar is. Daarom het ek 'n gratis ondersteuningsgroep in my plaaslike omgewing opgestel en 'n Facebook-groep wat emosioneel 'n groot verskil aan mense maak. Hulle kry baie ondersteuning van mekaar, deel inligting en maak vriende in dieselfde siklus as hulself. Die terugvoer was dat die emosionele ondersteuning van onskatbare waarde was, so ek is bly dat hulle die ondersteuning het wat ek nodig gehad het.
Ek is ook opgelei om 'n lewensafrigter te wees sodat ek paartjies emosioneel kon ondersteun deur hierdie moeilike reis.
Ek werk nou met vroue wat sukkel met die oorweldigende onvrugbaarheid, om hulle te help om spanning en angs te verminder om hul kanse op sukses te verhoog.
Onvrugbaarheid en IVF is hartverskeurende moeilike dinge om deur te gaan, en as u nog nie daarin geslaag het nie, is dit onmoontlik om die vlak van emosie en hartseer wat paartjies ervaar, ten volle te begryp.
Stuur my 'n boodskap aan sarah@sarahbanks.coach as u meer inligting wil hê oor hoe ek u kan ondersteun op u reis. U is ook welkom om by my Facebook-gemeenskap aan te sluit vir ekstra ondersteuning Oorlewende onvrugbaarheid, ek sal u graag daar wil sien xx
Ons is verheug om u te vertel dat Sarah op 28 April by ons #ttcmanchester-middagete is. Stuur 'n e-pos aan katie@ivfbabble.com as u wil saamkom met Sarah
IVF gebabbel
English
Arabic
Chinese (Simplified)
Dutch
French
German
Italian
Pashto
Portuguese
Punjabi
Russian
Spanish
Voeg kommentaar by