IVF babbel

Die term “Onverklaarbare sekondêre onvrugbaarheid” het my nie goed geval nie

Deel twee van Laura Cook se reis na moederskap

Onverklaarbare sekondêre onvrugbaarheid het my nie goedgesind nie

Ek het 'n rede nodig gehad, maak nie saak wat dit was nie! Ek het gereelde akupunktuur-sessies gedoen en dit baie geniet, dit was iemand met wie ek openlik en vertroulik kon praat, wat geluister en verstaan ​​het. Teen hierdie tydstip het ons 'n bietjie meer oop geraak vir mense dat dinge nie werk nie, want ek was siek vir die vrae en kommentaar oor wanneer ons nog een sou hê. Alles in onskuld, maar elkeen soos 'n mes in die hart, dit het my geleer om nooit weer iemand te vra nie.

Na 'n paar maande was daar nog geen werklike resultate van akupunktuur nie, en daarom het ons besluit om 'n ander vrugbaarheidskliniek te kontak vir advies. Hierdie kliniek het weer vir ons gesê dat alles 'goed' was en soms neem dit net langer, en het daar weer geen kommer oor my siklusse getoon nie. Hulle het gesê ons enigste opsie is IVF en aangesien ons reeds 'n kind gehad het, moet dit self gefinansier word.

Hulle het verduidelik, gegewe ons ouderdom (ek was nou 33) en die feit dat daar 'geen probleem' was dat ons een kind gehad het nie, dat ek nog nooit 'n miskraam gehad het nie, dan was ons kans op sukses so goed as wat hulle kon wees.

Wat my betref, doen ons dit en sal ons die geld vind. Ek is die enigste kind en wou dit nooit vir my dogter hê nie (baie mense is goed om net kinders te wees, maar behalwe grootouers, het sy een tannie gehad en ek en my man het nie baie vriende nie, dus was ek bekommerd dat sy niemand het as daar iets sou gebeur nie vir ons en sou eensaam wees soos ek). Ons ouers het aangebied om dit te help finansier, maar ons het nee gesê, want dit was ons stryd wat ons sou doen. As ek terugkyk, wil ek net iets beheer en wil nie hê mense moet my jammer kry nie, maar ek weet dit was net ons ouers se manier om ondersteuning te bied.

Ek het voortgegaan met akupunktuur, want dit was terselfdertyd raadgewend en ek het graag iemand gehad om openlik mee te praat.

In September 2016 het ons met ons eerste IVF-reis begin

Alles was handboek, follikels het mooi gegroei, goeie grootte en ek het positief gevoel. Dit was dit, ek gaan uiteindelik weer swanger raak. Niks was 'verkeerd' by ons nie; ons het net 'n bietjie gedruk nodig, dit was 'n perfekte geval vir hierdie werk. Ek het my begin glo dat dit gaan werk.

Die dag van die versameling van eiers het aangebreek en hulle het 16 eiers, briljant en 12 bemes, versamel. Ek het met soveel geglo dat ons selfs 'n bietjie sou vries. Ons het elke dag in die kliniek gebel om na ons klein embrio's te kyk, en elke dag het die getalle al hoe minder geword - ek het nie verwag dat hulle so dramaties sou afhaal nie.

Teen dag 3 het ons nog 3 oorgehad. Ek was geskok oor hoe die ander nie gewerk het nie, maar 3 topgehalte was genoeg, ek het net een nodig gehad. Dus het die kliniek besluit om vir blastocyst dag 5 oor te dra. Ek het deurgaans met akupunktuur voortgegaan, weer my manier om te probeer help. Ons het aangekom vir dag 5-oordrag en daar was net 1 oor - 1 van 16 eiers, 12 bevrug! Dit was sekerlik nie 'n goeie resultaat toe alles blykbaar goed was nie! Ek het net aangeneem dat ons sommige vir vriespunt sou hê. In elk geval 1, wat 'n graad A was, was almal vol vertroue dat dit sou verg. Embrio is oorgeplaas en ek is reguit vir akupunktuur.

Die twee weke wag!

Na 'n week het ek gevoel dat dit nie werk nie. Ek was nie negatief nie, maar het net gevoel. 10 dae na die oordrag was ons middagete en ek was toilet toe en ek het bloed gesien. Ek het inplantingsbloed gelees, maar dit was soos periodebloed. My hart sak. Dit was beslis nie verby nie. Hoe kan dit wees, dit was alles perfek. Hoe kan ek bloei as ek op Cyclogest-pessaria is?

Soos die dag aangestap het, het die bloeding al hoe swaarder geword en ek het geweet dat dit misluk het. Ek het die kliniek gebel wat gesê het dat ek die pessaria sou bly gebruik totdat dit tydens die 14 dae bloedtoets bevestig is. Praat oor sielvernietiging, gaan voort met pessarisse wat nou vol bloed kry. Ek was op die onderste bodem en kon myself nie opskep nie. My man was wonderlik en het die soort van ons dogter opgeneem, want ek kon my nie eens vir haar grootmaak nie, en dit het my ook doodgemaak.

Ek kon nie verstaan ​​nie - hoekom? Hoekom? Hoekom?

Ons was goeie mense, ons het na onsself omgesien, waarom gebeur dit nie vir ons nie? Toe die golf van skuldgevoelens, het ek al 'n dogter gehad wat ek nie so hartseer moes voel nie. As ek terugkyk, onthou ek nou nie veel van daardie tyd nie, ek dink ek het my dae net soos 'n zombie deurgemaak en nooit regtig hanteer wat gebeur het nie. Ek het dit net platgekrap en probeer om aan te gaan soos normaal. Ek het hartseer gevoel. Mense om my voel hartseer, maar ek voel niemand verstaan ​​dit heeltemal nie. Ek sal nooit vergeet dat iemand wat miskrame gehad het, vir my gesê het wat hulle deurgemaak het, was moeiliker nie. Om te sê dat ek verlore was weens woorde, was 'n understatement! Ek is berading van die kliniek aangebied, maar ek wou dit nie hê nie. My ingesteldheid was dat geen hoeveelheid praatjies dinge sou verander nie, wat was die punt. As ek terugkyk, wens ek dat ek dit geneem het, moes ek treur en hanteer wat gebeur het om my te help aanbeweeg.

Ek kan nie eens onthou hoe die tydskaal nou terugkyk nie, maar ons het besluit om weer te gaan, ek was nie bereid om te erken dat dit nie weer sou gebeur nie.

Daar was geen rede dat dit nie die eerste keer gewerk het nie, en dit sou beslis hierdie keer werk

Die kliniek was bly om weer te gaan en het ingestem om 'n krap prosedure hierdie keer. Ek was positief hieroor, aangesien ek sulke goeie dinge so seker gelees het toe dit bygevoeg is in hierdie tyd dat dit alles gaan werk. Sekerlik! Ek het my inspuitings begin om follikelgroei te stimuleer en het vir my eerste skandering gegaan om te sien hoe dinge aangaan. Tot op hierdie stadium was my man by elke afspraak met my, maar aangesien dit ons tweede keer was, en ons het aanvaar dat alles dieselfde sou wees as die vorige keer dat hy nie gekom het nie.

My follikels het nie gegroei soos hulle gehoop het nie, daarom moes hulle my dosis verhoog. Wat!!! Waarom sou dit gebeur as almal laas gewerk het? Die dokter was nie bekommerd nie, maar dit het my gestamp. Ek kon dit nie verstaan ​​nie. Ek het weer akupunktuur gedoen, maar hierdie keer met iemand anders, so waarom het hulle nie gegroei nie? Ek spandeer dan die dae totdat die eierversameling baie goed was oor die dinge wat nie so sterk was soos die vorige keer nie. Ek het besluit dat ek na eierversameling nie wou weet hoeveel is versamel, bevrug, ens. Om die spanning te probeer wegneem nie, en dit maak in elk geval nie saak dat ons net 1 nodig het nie! My man het dit agtergekom en later vertel dat hulle 6 en al 6 bemes het. Hoe het hulle die hoeveelheid gehalveer?

Al hierdie onbeantwoorde vrae deurgaans en dat ek nie soveel redes gehad het nie, het my kop so geknou

Ek het dinge swart en wit nodig gehad, sodat ek my kop rondom dinge kon kry. Hoe dit ook al sy, ek moes teruggaan vir 'n dag 3-oordrag, so ek het dadelik nuwe dinge gehad soos die vorige keer. Dieselfde as wat die vorige keer gebeur het, het ek ongeveer 'n week na die oordrag weer begin bloei.

Nadat die eerste siklus misluk het, het ek gedink dat ek die bodem getref het, min het ek geweet dat die pyn harder kon seer en die bodem soveel laer kon word.

Dit was dit, ek sou nooit weer 'n baba kry nie. Al die geld aan behandeling en alternatiewe behandelings, die tyd wat aan afsprake bestee word, hoop alles. Elke keer as ek hoor dat iemand swanger is, was ek natuurlik bly vir hulle, sou ek dit nooit aan iemand toewens nie, maar dit het my altyd 'n bietjie seergemaak. Ek het so gehuil en gedink aan hoe ek my dogter in die steek gelaat het.

Om te sê dat ek my liggaam haat, was 'n understatement. Dit het my twee keer in die steek gelaat en het nie eens gedoen wat dit bedoel was om elke maand te doen nie, ek kon dit nie ontbloot nie.

Ek het nog steeds nie heeltemal aanvaar dat dit nie gaan gebeur nie. Ek het nie geglo dat dit na alles sou gebeur nie, maar ek wou hê dit moes. Ons het nog steeds my kraamklere en my dogtertjie se baba-goed gehou, ek kon dit nie uitgooi nie en erken dat ons reis verby was.

Ek het nog steeds gegoogle vir antwoorde, maar dit het minder geword en al wat ek kan sê, is dat ek die volgende paar jaar in 'n totale gevoelloosheid geleef het, met 'n algemene vlakheid

Volgende week deel ons die laaste deel van Laura se verhaal met u. As u u eie verhaal wil deel, stuur vir ons 'n reël op mystory@ivfbabble.com

As u een van Laura se storie gemis het:

Deel een van my sekondêre onvrugbaarheidstryd, deur Laura

 

Voeg kommentaar by